Mierda. Puta. Puta madre. Mierda, por su putísima madre... no, nada de esto me basta para sacarme la cólera. ¿qué es lo que me da cólera? no sé... no, sí sabes. es Jimena. Ya, qué tiene. que se molestó. Ya, ¿y? Y nada. Se molestó. No hay razón para enojarse. Nunca. No hay nada que no se pueda decir sin gritar, ¿te acuerdas? Claro... pero tampoco hay nada que no se pueda decir sin llorar. Si te perdonas el drama del llanto, le tienes que perdonar a ella el drama del enojo. Sabes que en el fondo es lo mismo. Ella dice que no. Que el enojo es sacar la rabia afuera, enfrentarte a la persona. Mientras que el llanto es ponerse en posición de víctima. ¿tú crees eso? no sé. nunca lo he creído. pero lo que me dijo me insegurizó. Al final lo que me dijo es que me lo aconsejaba - que me enojara y sacara la rabia - porque me quería y no quería verme sufrir por situaciones así. es que ellos, o sea, los otros... ¿cuáles otros? ya, no, sí, puta madre... en fin. Las personas tienden a pensar que uno la pasa menos mal cuando se enoja. eso es mentira. uno sufre a merced de la emocionalidad propia. el enojo, al igual que el llanto o la risa desmedidos y descontrolados, son producto, precisamente, del descontrol emocional. y tú lo sabes. siempre lo has creído así, ¿y qué tal si estaba equivocada? recuerda que es una conclusión a la que llegaste gracias a los huatones imbéciles de nueva acrópolis. yaaa... pero... bueno, no sé, yo lo encuentro lógico. ¿qué pasaría si fuera mentira? si fuera mentira... si lo que jimena dice fuera cierto... eso significaría que yo, efectivamente, elijo sufrir, de manera medianamente consciente, cada vez que tengo que enfrentar una situación. ¿y qué pasó con lo que le dijiste de que hasta ahora te has desarrollado y...? sí sí, no necesitas terminar, ya sé a lo que te refieres. no sé. o sea, sí sé. puta. también eso es cierto, ¿ya? nadie me puede decir que no me defiendo, que no digo las cosas. puta, si toda mi vida he luchado por no hacer eso, si toda mi PUTA vida, desde que me di cuenta de cómo funcionaban las cuestiones, me decidí a no hablar mal de nadie a sus espaldas, ¿te acuerdas? a mantenerme siempre neutral, a no ser... a no ser una imbécil pues. pero sabes que es inevitable ponerse imbécil, sabes que uno siempre juzga todo desde una perspectiva subjetiva. síiiiii, lo sé, a esa conclusión habíamos llegado hace tiempo ya. ¿entonces cuál es la huevada ahora?
puta, es jimena pues. jimena y el asunto este con hugo.
sí, es cierto que dentro de todo confío más en el criterio de jimena que en el de hugo. pero también es cierto lo que ella dice sobre las espinas que van atacando una amistad. ya no me siento limpia. tal vez me pueda olvidar, pero siempre me quedará un resquicio, cuando me diga "vayase a su casa", cuando me llame para que la ayude a tal cosa, cuando me pida cual cosa, cuando se enoje... siempre me quedará esa cosa de "¿me estará usando de verdad? ¿me desechará cuando se aburra de mí?" y es que con eso volvemos a la pregunta de qué significa querer a alguien. querer... eso es algo que se siente. ¿yo siento que jimena me quiere? sí, yo sé que jimena me quiere. tal vez esto tiene algo que ver con los celos de amiga que empecé a sentir cuando empezó a salir con el mario. no había terminado de trabajar esos celos cuando de pronto salió esta cuestion con el hugo
puta madre
¿y ahora? puta no sé... ¿¡QUÉ ES LO QUE TE MOLESTA?! NO SÉ, NO SÉ!!!! YA, cálmate. ok. ¿qué es lo que te molesta? ¿jimena? ¿que estuviera con hugo? no, si ni estuvieron. ¿que se sintiera bonito por él? sí, eso un poco. ¿que te gritara? sí, eso bastante. porque yo nunca hice nada de mala fé. cuando pasa eso, me siento criticada en mi manera de ser. no, peor aún. me siento criticada por ser lo que soy, me siento criticada por ser yo. ¿no crees que eso es un poco orgulloso de tu parte? ¿por qué? porque te sientes criticada en lo más profundo de tu ser por UNA cosa que HICISTE  o DIJISTE. "lo que piensas dice tanto de ti como ese lunar que tienes en la nariz", ¿te acuerdas? sí, me acuerdo, pero acuérdate también de lo ambivalente que es esa aussage. un lunar en la nariz sí dice algo de ti. ¿qué? no lo sé, pero sabes que... sí, sí, lo sé, lo sé. ¿entonces? entonces hay que encontrar otro camino para manejar esto. ok.
¿qué es lo que te hizo sentir mal? que se enojara. que se molestara conmigo diciéndome que no tomo la iniciativa cuando justamente le estoy haciendo una propuesta para lo del chal. Me echó en cara el no hacer algo que estaba haciendo en ese instante. Y lo hizo de una forma que me hirió, no pude evitar llorar. Ella me dice que no debí llorar, o bueno, primero me dice que llore, pero luego me dice que considere la situación general. Pucha, ya. La próxima me retiraré y diré ya vuelvo. ya lo sé ahora. ya, pero ¿y? Y?? ok, me cuesta admitir que llorar fue un error, pero lo hago. A regañadientes. Sí, pero lo hago. Pero a regañadientes. Puta ya, pero lo hago. Sabes que no es sincero hasta que lo haces de corazón y no "a regañadientes". Ok... déjame. se me va a pasar y lo admitiré, mi orgullo está todavía herido. ¿herido por qué? porque... porque me gritaron. y considero que sin justa razón. jimena se molestó conmigo por algo que no viene al caso. o sea, no, está mal expresado. se molestó conmigo por algo que era... perfectamente resolvible en ese momento. pasamos un mal rato por las puras. y yo andaba sensible, puta, me justifico, ya, sí, no debí llorar, puta madre, no debí llorar, no debí llorar, NO DEBÍ LLORAR PERO LLORÉ, CON UN CARAJO, LLORÉ Y LO SIENTO, DE VERDAD LO SIENTO Y AHORA YA NO LO PUEDO CAMBIAR Y NO PUEDO HACER NI UN CARAJO PARA RESOLVER EL HECHO DE QUE LLORÉ. lo siento. lo siento. perdón.
estoy hablando con tres personas, dos de las cuales me han contado problemas íntimos. Y no me nace contarle esto a ninguna de esas dos. sólo a una, sólo a un chico, sólo quiero hablar con alonso. alonso podría ser la primera persona que salude en el día y la última de la que me despida en la noche. podría tener eso y ser feliz. por un tiempo no me haría falta nada más en la vida. nada más que alonso, nada más que su saludo.
bueno, eso como paréntesis. entonces. me jode. Mejode llorar. y me jode esa situación en la que lloro porque sé que... ¿qué sé? ¿que me pongo en el rol de la víctima? ¿por qué lloro? ¿por qué lloré? ¿fue para manipular la situación de manera que yo quedara como la víctima? ¿es en general para despertar compasión en lugar de deseo de lucha? puta, eso me asusta como mierda, alucina. porque si es así, no es consciente. y tengo miedo de que cuando escarbe en mí, me dé cuenta de que eso es. ¿te imaginas lo que les he estado haciendo a las personas hasta ahora? tendría que justificarme con... con cuántos. con luis, con jimena, con hugo mismo. pero no. esa vez que hablé con hugo lloraba por rabia, porque no me dejaba hablar. y mientras lloraba, le gritaba y reclamaba. y luchaba. no, no diría que el llanto es para ponerme en situación de víctima. ¿o sí? ¿busco explicaciones para no tener que admitir eso? ¿me pongo en el rol de la víctima?
¿por qué no quiero admitir? ¿qué significaría ponerme en el rol de la víctima? significaría que exagero el daño para que el otro se sienta culpable de lo que hace. ¿lo exagero? ¿no es que me siento mal? sí, puta madre, sí me siento mal, pero en lugar de encarar y decirlo, lloro, para que el otro SEPA que me siento mal. No. Para que el otro VEA que me siento mal. ¿es una forma de decirle que reaccione? pero es una forma muy emocional. ¿no es injusto? ¿por qué injusto que sea emocional? porque tocas una cuerda que no está trabajada en la mayoría de personas. Es decir, no puedes pretender hacerle ver a alguien que estas mal y no esperar compasión, no puedes esperar que piensen "ah, me está haciendo ver que está mal, es un intercambio de información..." NO, o sea, NO!!!! se van a sentir mal, lo que intercambias no será información sino emociones. si quieres desarrollarte tienes que aprender a controlar eso. ¿tengo que controlarlo? sí, puta madre, TIENES QUE CONTROLARLO, MOCOSA DEL DEMONIO. ¿¿no has dedicado toda tu vida a eso?? ¿¿ a luchar contra el descontrol emocional?? ¿¿no es por eso que te jode el enamoramiento?? ¿¿no es por eso que te jode el llanto?? ¿¿no es por eso que jode que te jodan esas cosas?? sí pues. ¿entonces? sé coherente.
ya. ok. punto y aparte. me hirieron el orgullo. me sentí mal. lloré. me sentí mal por llorar. porque más encima no podía resolver el conflicto POR ESTAR LLORANDO.  bueno... ¿podemos dejar esto de lado un momento? quiero hablar el asunto de hugo.