ala shit estoy mal...

mariposas en el estómago cuando lo pienso y saltos en el corazón cuando lo veo... WTfuckingF?!

(De la libreta) Domingo gris - adaptado

Qué domingo tan triste y gris. Y también tan apropiado. Combina perfectamente con mi estado de ánimo. Sin sol pero sin lluvia, sin ganas de brillar pero tampoco de anublar. Igual que mi falta de ganas de reír y de llorar. Una apatía perenne impregnada en el color gris del alma de la ciudad. Y en el de la mía.

Google Reader

Entro a internet. Pestaña nueva. Google Reader. Nada. Refresh. Nada. Cierro. Tonteo. Vuelvo a abrir internet. Pestaña nueva. Google Reader. Nada. Refresh. Nada.

¿Qué busco? ¿Qué espero encontrar? Lo sé y no lo quiero admitir. Espero noticias tuyas, saber algo de ti, de tu vida emocional, limosneo secretamente esas cosas que no me das libremente. No me importa la dignidad, total, qué más da...

Escribo esto con una canción tristealegre en el fondo.

(Del celu) Reflexiones de una chica simple

cosas con las que estoy de acuerdo...
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Y en noticias locales: ala shit, tu indiferencia me mata u_u

(Del celu) Reflexiones desde una banca en Miraflores

Aquí empezó todo. ON this very bench. Llegar a miraflores a pie por primera vez, encontrar a Rodolfo, buscar depa, mudarme... Todas las acciones seguidas a aquel momento han derivado y decantado de él como en fila de dominós cayéndose.

Mi casera, que encontré por él, ahora me riñe por el desorden y por el recibo de luz. Mi obsesión por mi ex no se hubiera iniciado si yo no hubiese podido acostarme con él en mi depa. El desastre con Luis, el otro, no hubiera ocurrido si hubiésemos dependido de hoteles para nuestras sesiones amatorias. Y ni se diga de Rodolfo, que le ha dado más vida a mis vacaciones que mi propia respiración (jaja qué exagerada xD).

Todo aquí, en una banca que ahora está mojada por la lluvia, un lugar vacío y sin sentido de no ser por los recuerdos que me trae y me traerá siempre, porque siempre estará ahí, disponible, aunque cierren el parque de miraflores. Es la banca incondicional del recuerdo.

feo

me siento sola. El no tener con quien salir, con quien conversar, haber perdido a mis mejores amigos, me hace sentir sola. Sofía ya no me habla, no me busca, somos como dos extrañas. Con mi ex, es parecido. Obvio, no puedo esperar que me busque como me buscaba cuando estábamos, pero igual se siente la ausencia. Luis, mi último incondicional, también me cuasi odia después de que yo decidiera juzgarlo por sus acciones. No tengo a ningún amigo al que le pueda decir "hey, veámonos en media hora en tal lugar". A nadie. Tal vez sólo me queden mis padres para eso. Ja, what a loser. Ni modo. A alistarse, que la función de cine - a la que por cierto iré sola - empieza en una hora. See ya.

ni modo

te estás enamorando. Lo mismo pasó conmigo, creo que no te gusté en serio hasta bastante después de estar saliendo y conociéndomos. Uno no sabe por qué le gusta la otra persona, no lo entiende, es como que simplemente se da, es una química nada más. Es inexplicable. No hay argumentos a favor y, consecuentemente, no los hay en contra. No se puede convencer a alguien de enamorarse o de "des-enamorarse". Es imposible. Aunque se intentara mil veces, el lazo emocional no se rompe con esa clase de cuchillos.

Cada día pienso sobre esto, cuando dejo de estar distraída, cuando dejo de llenarme el cerebro con cualquier información aleatoria... ni bien encuentro un momento en blanco, a solas, pienso en esto y me digo a mí misma una y mil veces que tengo que aprender a dejar ir. "Deja libre aquello que amas." Lo siento porque sé que estaré llenando mi blog de lo mismo, aburriéndome y aburriendo... Pero ése es el estado actual de mi mente. La ocupan tú y la idea de dejarte ir, de resignarme, de no buscarte con esperanzas abrigándome el cuello... Resignación. Dejar ir.

Y, tontamente, como Dorian Gray, pienso que mis sacrificios enternecerán tu corazón (algún día, si es que nos volvemos a encontrar aún sin habernos casado) y te apiadarás de mí dándome al menos un beso furtivo, pero no. Yo te conozco (desde el pelo, hasta la punta de los pies...) y sé que jamás le harías daño a una enamorada cuando estás enamorado.

Por cierto... qué ironía, ¿verdad? El mundo da vueltas, y ahora soy yo la que suplicaría por tu amor.

dándole vueltas a lo mismo, para variar

ayer quise postear esto y el blogger, en un arranque de sabiduría, intentó evitarlo colapsando. Ja. Pero como mi estupidez es más grande que mi capacidad de autocontrol, ahí va algo que escribí ayer.

Hay música que siempre me recordará a ti. Es inevitable. Lugares en los que está impregnado tu recuerdo junto con el olor de tu piel. Desde hoy, cuando mire tus regalos, me acordaré de ti. Y no podré evitar sentirme atraída hacia el chico tierno y gracioso que siempre fuiste. Te quiero, te quiero y no hago otra cosa que pensar en ti, sólo vivo y respiro para ti ♫

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Y en noticias locales, un comentario a una lectura reciente: ¿quién será? u_u

oye tú, sí, tú, te estoy hablando a ti

Cada vez que hablo contigo me siento feliz.

"Son compatibles astralmente. Son sus vidas las que no son compatibles." Eso me dijo Johanna. Tenía razón. Y me dio mucha pena. Eres un hombre grande, bueno. Tienes un corazón de oro, te lo he dicho. A veces tenemos malentendidos que nos llevan a discusiones, pero la manera en que manejé esta hoy me hizo sentir orgullosa. Dejar de lado una conversa tediosa, ponerse de acuerdo, aclarar el malentendido. Hemos crecido. Y también cambiado.

Varias veces me he preguntado qué habría pasado de haberte buscado la primera semana. ¿Habrías dejado en stand by a tu actual enamorada para darnos una nueva oportunidad? ¿Nos habría ganado el recuerdo? No tengo idea. Tal vez no te hubiera importado tratarme como sea si te hubiera pedido quedar como amigos con beneficios. Si total, tu concepto de mí ha cambiado. Eso por cierto me dolió, porque yo no me siento una chica fácil, yo no siento que me merezca ser el segundo lugar de nadie. Lo que pasó con Luis fue... no sé. Una perrada. Una maldad. Una cosa fea, horrorosa, espantosa, una mancha en mi vida. Y espero que no se vuelva a repetir nunca con nadie. "¿¡acaso tengo yo cara de trampa?!" "no. cero sarcasmo. pero es bueno no tener cara de trampa, ¿no?"

Sí, Rodolfo, sí. Es bueno no tener cara de trampa. Gracias. Y tú, oye tú. Sí, tú. Te estoy hablando a ti. Sigo pensando que de no haber tenido enamorada, yo te hubiera buscado para que me dieras una nueva oportunidad. Tal vez hubiera llevado las cosas al extremo de pedirte que te fueras a Alemania conmigo, cometiendo un nuevo error. Tengo que aprender a resignarme, a dejar ir. También es importante que nuestras vidas sean compatibles. También lo es. También.

Oye, tú también has sido la relación más bonita que he tenido porque nunca nadie me ha querido como tú. Y espero encontrar algún día a un chico que me quiera con la misma vehemencia y devoción, que sienta el mismo cariño y la misma ternura, la misma confianza, el mismo amor.

Te quiero mucho. No sabes cuánto.

Este secreto que tienes conmigo...

Nadie lo sabrá. Aunque lo publique aquí, esto realmente no se lo diré a nadie. No mencionaré nombres. El nivel de complicidad fue único. Esto es hermosamente mío y no tengo por qué compartirlo con nadie más. Mejor para mí y mejor para ti también.

Ya no recordaba lo que era un buen beso, una caricia sincera - o que al menos se sintiera sincera. Los días sufriendo en varios niveles me habían dejado necesitada de cariño y de placer. Y tú, gigolo profesional por vocación, dotado con complacencia, supiste medir tus movimientos a cada segundo.

No sé si fui obvia desde el comienzo. Yo sé que sabía que existía la posibilidad de un reencuentro de ese tipo. Pero te vi lejano, distraído en tu nueva vida. No quise acercarme más hasta muy entrada la noche. Tal vez con alcohol en las venas, me hubiera atrevido a reducir el tiempo antes de acercarme, o a decirte lo que buscaba horas antes. Pero no lo hice, yo sólo me senté a tu lado, dando el primer paso, igual que ese primer día del primer beso en que fui yo la que te tomó de la mano.

Aunque, ¿fui yo la que se acercó primero? ¿De verdad? ¿Por qué te quedaste hasta tan tarde en día de semana, cancelando además a tu amiga para venir a mi casa? ¿Por qué no te fuiste antes? ¿De verdad estabas esperando que pasara eso?

Pero no importa ya. Tú te quedas, yo me acerco, tú lo entiendes y te acercas y luego más y más. Hasta estar tan cerca que no hay más remedio que besarme. Y fue el beso más delicioso que me hayan dado en los últimos dos años.

No sé si el hecho de que me dejaran tirada cinco veces consecutivas me tenía frustrada y arrecha, pero sí supe que desde que me contabas cómo le hablabas a esa otra chica, me empecé a excitar bastante. Luego con tus miradas, luego con tus "piques", tus cosquillas, tus abrazos... con cada acción fuiste pulsando, tanteando si me dejaría arrastrar a lo que terminó siendo toda la noche.

Lamento lo de tu dolor de cabeza. Luego pensaba "si es así con dolor de cabeza, imagina qué sería estando tranquilo..."

Me curaste de mi tristeza porqeu me sentí abandonada y poco querida, poco deseada. Disfruté de ti como nunca había disfrutado de nadie y me sentí reina esa noche. Claro que todavía me pregunto si se repetirá, pero estoy segura de que si se repite, será espontáneamente. No hay nada planeado, nada predicho. En principio, fue una cosa de una vez y no volverá a suceder a menos que nos busquemos para eso. Pero te juro, te prometo por lo más sagrado que esto yo no se lo diré a nadie. Puedes estar tranquilo. Me basta con la noche de placer.

me dolió como la chucha pero ahora estoy tranquila

Karina casi me mata. Me reclamó que me acostara con un hombre que en nueve meses va a ser papá. Me dijo que era inmoral, poco ético. Nunca antes me había resondrado así, ella siempre estaba conmigo... Pero tiene razón. Me porté mal. Me falté el respeto a mí misma, a Luis y a su mujer.

Yo no estoy para que me consuelen. Me dejé hipnotizar por Luis y me hice la loca creyendo que sus acercamientos eran simplemente amistosos. Como si uno de verdad le lamiera el cuello a alguien más por amistad... que se vaya a la mierda. Él sabía que yo no podía decirle que no a nada. Y lloró encima. Lloró, seguramente porque le frustró la situación. Por no saber qué hacer. No sé. Por mí que se vaya todo a la mierda, que se joda olímpicamente.

Luis, date cuenta que estar contigo me hace daño, me duele como la chucha. Me duele horrible, espantosamente, extiende la definición de dolor... no, bueno, mentira, no es tan grave. Pero sí me frustra. Me frustra horrible no poder estar contigo. Y tú, por liberarme de mi frustración, quieres seguir en las mismas. No, no, esa no es la solución. La solución es que se mueran tu enamorada y tu hijo y que tú te quedes conmigo. Y eso no va a pasar y sólo el hecho de pensarlo me hace sentir la peor mierda inmunda que ha pisado la faz de la tierra. No podemos estar, no podemos y no podemos. Por más que querramos, NO. SE. PUEDE. Y tienes que entenderlo y aceptarlo. Y aceptar también que ser tu amiga me duele en el alma porque seré testigo de una felicidad que no voy a compartir yo contigo.

Espero encontrar a un chico que me valore de verdad. No quiero vivir pensando en ti los próximos años.