se iba a llamar varios pero al final quise ponerle "ni modo"

hay por lo menos tres entradas en borrador que nunca publiqué y que nunca publicaré. Tengo las bubies más grandes que nunca, no sé por qué. Y me afano demasiado extrañando a un tonto que se ha vuelto adicto al trabajo o se ha olvidado de mí, no lo sé. No he tenido relaciones con nadie desde hace más de un año, eso también es un hecho. Así como es un hecho que no busco tener relaciones con nadie. No quiero buscar a nadie. Y sin embargo, me pesco buscándolo a él en mi mente, pensando en que "ojalá sueñe con él", no importa que sea un sueño inverosímil, realista, futurista, predictorio, contradictorio o húmedo. Lo que sea, con tal de verlo. Pero qué tontería, si en un par de semanas lo veré, eso también es un hecho, al igual que es un hecho que él querrá acostarse conmigo. Y yo, probablemente... no, seguramente, haré muy poco para impedirlo, por no decir nada. Aunque siendo justos, todavía me doy chance, pienso que es posible que el hombre en cuestión no me guste, que inicie una relación apasionada con cualquier otra persona, que tampoco sería cualquiera, tengo un par de candidatos en mente... no, en el fondo podría ser cualquiera. Cualquiera que esté en el lugar indicado en el momento indicado. No sé, ya nunca sé qué decir, se me acaba el discurso y empiezo a aburrirme hasta a mí misma. Así, ¿cómo pretendo entretener a lectores voraces? Ni modo, seré una escritora, cantante y actriz frustrada. Parece que sí. Ni modo pues. Ni modo.

¿qué tratas de decir?

Yo sé que tú, seguramente, no tienes ni la más mínima idea de que yo sigo tu blog. Ahora también estoy segura de que no te atreves a buscar mi nombre en google. También estoy segura de que nunca me volverás a agregar al Facebook, de que nunca volverás a escribirme por messenger, de que nunca podremos ser amigos. De lo que no estoy segura es de las razones que puedas tener para todo eso. Entiendo que te hiciera daño, pero, ¿cambiarían las cosas si te pidiera perdón? Y ojo que lo tengo planeado, de hecho yo sé que hice mucho mal, que la disculpa te la debo y te la voy a dar en persona y de la manera más sincera y honesta que pueda. Pero casi no me cabe duda de qeu eso no va a cambiar nada. Estás empezando una nueva relación con alguien que te gusta mucho, que te ha encendido de nuevo la pasión. Me da gusto y espero que te vaya bien, que encuentres en esa persona a alguien bello y que decidas sentar cabeza, casarte, salir de tu casa, tener hijos y ponerles nombres que combinen con tu apellido español. Todo eso te lo deseo honestamente. Pero me da mucha pena que hayas borrado tu cuenta de livejournal apenas te agregué. ¿Será que ahora lees mi blog de poemas? Me gustaría pensarlo. ¿Qué pensarás? A lo mejor crees que digo las cosas por ti, ahí nunca menciono nombres - bueno, aquí tampoco, todos son falsos - pero igual, igual...

Por un momento pasó por mi mente la idea de que publicaras ese poema del apasionado beso tras y por haber leído las poesías de amor que escribí yo, pensando que a lo mejor eran más que una ficción - en parte, efectivamente, lo son - y a sabiendas de que yo leo tu blog... pero no. Yo sé que si dejara un mínimo rastro, si diera la más remota señal de que conozco la nueva dirección, lo borrarías inmediatamente, al igual como borraste el anterior, como borraste tu cuenta de livejournal y como me borraste de tu facebook, de tu messenger y de tu vida.

Ok. Lo entiendo. Por fin lo entiendo. No quieres saber nada más de mí nunca jamás. Concedido. Sólo permíteme acercarme una última vez para pedirte disculpas y tener la consciencia en paz. El resto dependerá de ti, como siempre ha sido. Gracias por los meses maravillosos llenos de momentos de risas, de abrazos, de besos, de buen sexo. Por los momentos en que me escuchaste, en que creciste y gracias por hacerme pasar por todo esto porque yo también crecí y logré indagar un poco más adentro de mí y conocerme mejor. Con la práctica, tú y yo nos iremos haciendo mejores personas para quienes se crucen en nuestros caminos más adelante. Te deseo mucha felicidad. Creo qeu por primera vez en mucho tiempo, me siento tranquila con respecto a ti.

peligroso

Decirlo en voz alta es peligroso, pero... es feo enamorarse de alguien de quien uno no debe enamorarse.
Si pudiera postear esto en twitter, agregaría #amorprohibido

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Ya ni siquiera me interesa entrar a messenger si no me vas a hablar, es patético, lo sé. Pero por un lado, mejor así. Mejor alejarme y que en un tiempo ya no me duela tanto porque me habré olvidado. Mejor así, mejor mejor... me olvidaré y cuando te vea no me gustarás, me parecerás un asco, también porque te atreviste a sacarle la vuelta a tu enamorada, porque no te interesa nada, no te comprometes a nada y parece que no estás dispuesto a volver a desarrollar sentimientos hacia nadie en lo que te queda de vida. Estoy siendo demasiado dura, lo sé. Seguro es porque estoy resentida por cómo se dieron las cosas, pero no me importa. Sofía dijo que si caes, caigas con ganas, y ahora siento que es momento de decir lo que siento, de expulsar a todos los demonios que me estén molestando el alma y dejarlos que se vayan y que no me sigan jorobando la paciencia, que se vayan de una vez por todas y estaré mejor... mejor...

No entraré al messenger y si te veo en facebook, me saldré. Mejor así, si igual no me vas a hablar, yo tampoco pretendo hacerlo. Consideré la posibilidad de que te estuvieras alejando por las mismas razones que yo, de que te estuvieras enamorando y quisieras evitarlo a toda costa y te valieras de la lejanía para hacerlo. Pero ya no sé qué pensar, la verdad no te creo capaz de enamorarte de nadie, menos de alguien a quien no has visto en tanto tiempo, a quien sólo te acercas a través de las letras de la pantalla, y nada más. Por eso creo que te alejas nada más porque crees que ya tienes el premio asegurado, pero no lo tienes. Veremos quién es más iluso. Y veremos en qué medida considerabas "amistad" lo que había entre tú y yo, si nada más me buscaste para... para eso. Suena tan feo que no me atrevo a escribirlo aquí, donde la probabilidad de que alguien en algún lugar del mundo lo lea es mínima. Pero no importa, no me interesa, no lo diré y ya. Está escrito de mi puño y letra en hojas de verdad, de papel vivo que respira y que está más vivo que tú.

Ya fue. Nos vemos en un mes. Chau.

Hola...

Yo… la verdad no sé muchas cosas. O a lo mejor las sé pero no necesito pensarlas, analizarlas, buscar constantemente herramientas que me ayuden a entenderlas mejor de lo que ya las entiendo. Y no es porque no me interese crecer y saber más, que esté estancada. Simplemente creo que tratando de entenderlas con el entendimiento – valga la redundancia – vaya a llegar a algún lado. Me sirve más cuando las descubro a través de la experiencia, cuando redescubro con mayor profundidad aquello que ya anhelaba, intuía.

Y la verdad no le veo nada de malo a ese método. Y me parece un poco injusto que te alejes de mí por querer usarlo. Pero a la vez lo entiendo porque somos humanos y nos gusta estar con aquellos que nos son similares y que pueden compartir el mismo tema de conversación sin trabas y mayores dificultades. Por eso te entiendo y entiendo que te duela darte cuenta de que siempre que viniste a hablarme y yo te escuchaba, me faltaba algo para terminar de entenderte a pesar de que te decía que te comprendía perfectamente. Tenía miedo de lo que sabía que pasaría – y que, efectivamente, está sucediendo ahora - : que te alejes de mí. Porque te quiero y a lo mejor no pueda ver el sol directamente, a lo mejor no sepa de tarot y de astrología, no conozca las religiones del mundo y no pueda explicar racionalmente los misterios de la vida y del universo. Pero puedo intuirlos y puedo crecer y hacerme una mejor persona constantemente. Y puedo ir conociéndome a mí misma a través de la interacción con otras personas y ya ni sé por qué te digo todo esto porque pienso que todo eso tú ya lo sabes, no necesito decírtelo y, sin embargo, siento como si tuviera que justificar mi manera de ser contigo. Siento que en el fondo vas a pensar que he empezado a hablar un idioma distinto, que yo he empezado a alejarme de ti cuando lo que intento ahora mismo es todo lo contrario, quiero acercarme y por eso quiero serte sincera – iba a decir por primera vez pero la verdad es que no es la primera vez que soy sincera.

Yo creo que fui sincera en todo momento, en todo momento te di lo mejor que podía dar en ese momento. Pero claro, lo que pude dar entonces no es todo lo que puedo dar ahora, que me siento más limpia y que me conozco más y que sé lo que quiero. No todo, pero al menos lo que quiero de mis amigos. Y por eso te digo todo esto, porque de una vez por todas quiero llegar a encararte, a decirte que no me parece mal lo que hago, que cometí errores pero que eso me está permitido, así como me está permitido seguirlos cometiendo mientras me dé cuenta de ellos y pida disculpas a las personas que se vieron afectadas por ellos. Y si yo lo entiendo, espero que las personas que me quieren también lo entiendan, porque así como me puedo perdonar a mí misma, puedo perdonar errores ajenos y,precisamente, especialmente de las personas a las que quiero. Especialmente los de mis amigos. Y si tú no eres capaz de disculparme después de tanto tiempo… Yo sé que eso suena a amenaza, o no sé a qué te suene.

Yo de verdad siento mucho lo que hice – alejarme de ti mintiéndome a mí misma, pensando que así me iba a encontrar a mí misma cuando todo lo que hice fue dejarme absorber por luis por comodidad, para no tener líos con nadie, para no enfrentar una realidad dolorosa y tediosa, para evitarme conflictos inevitables, POR COBARDE pues – y en el proceso te herí porque te mentí y fue para mí una revelación el darme cuenta de que te había sido deshonesta varias veces. Pero hay cosas que quisiera corregir: no te imité, sino que es normal que a uno se le peguen costumbres y usos de las personas cercanas y, en ese momento en que me di cuenta de que quería ser como tú, interpreté esa situación así. No pienses que siempre fui falsa, que todo el tiempo lo fui. Yo siempre te quise y hasta el día de hoy has seguido siendo la persona a la que más respeto y admiro, a pesar de que te hayas alejado.

Tenía que decirte todo esto.

Ahora sí. Puedes hablar.

¿por qué duele?

no es estar en "segundo lugar". el segundo lugar en realidad es hermoso, porque en primer lugar siempre debería estar uno mismo. En la lista de prioridades de mi enamorado, no me importaría estar en segundo lugar por eso.

Lo qu eme duele es el tercer lugar. Primero él, luego su enamorada, luego yo. Por eso duele. Porque una está siempre esperando turno, esperando a que ela no llame, a que ella no tenga reuniones, a que ella no quiera salir a almorzar. Vivir a escondidas, sin que nadie sepa de la existencia de una más que una misma y el otro.

Y no sería tan malo si la situación fuera simétrica. Tercer lugar yo, tercer lugar él. Pero no es así. Yo lo complazco, le hago caso, lo escucho, le discuto. Y él... todo lo que me puede dar es un amor momentáneo, efímero, incierto. No espero un enamorado que dure toda la vida, pero tampoco quiero ser el desfogue sexual de alguien que viene por ratos sólo a usarme de basurero físico, mental y emocional para luego irse sin más.

A lo mejor siento la falta de respeto porque ella viene de mí misma, no descarto esa opción. Pero igual, igual...

¿Por qué no puedo ser como Sofía? Hacer que no me importe. O, mejor dicho, que no me importe y ya.

Recordé algo que decía hace tiempo, que yo quiero un enamorado inteligente, con quien se puedan tener conversaciones estimulantes, eso es importante para mí. ¿por qué? Porque ¿qué mérito tiene el gustarle a un simplón? Por eso Carlos, por eso Ricardo...

Some people want diamond rings, some just want everything, but everything means nothing if I ain't got you...