Los profes

Después de mucho tiempo, finalmente me decidí. Hoy lo haría. Le hablaría al profe, le preguntaría si alguna vez había hecho teatro. Sí que lo haría, puedes apostarlo.

Pero creo que durante las últimas semanas el profesor ha ido dándose cuenta de mi interés en él. Yo no lo noto, pero mis amigas dicen que me quedo mirándolo, sonriendo. Que me quedo como hipnotizada cuando él habla. A lo mejor él lo notó. Y a lo mejor le preocupa.

En clase hablábamos de las sociedades funcionales. Dijo que él no era más que un Hochschullehrer, nada más. Lo enfatizó lo suficiente como para que me sintiera aludida. "Es sólo tu profe de la uni, Kiara." Después de eso nos contó la anécdota de cuando se quedó "atrapado" en el ICE. Con su novia. Y la mencionó un par de veces. Qué conveniente.

Finalmente - y a pesar de todo eso - me atreví a hablarle. Lo miré y le dije "eh... profesor-" a lo que él me respondió casi inmediatamente, riendo "jeje, no me digash profeshor" tratando de imitar la ese española pero marcando la ere en "profesor" más de lo debido, delatando su lengua materna alemana. Con incomodidad, le dije "ehm, bueno, señor Baxmeyer, ¿Usted ha hecho teatro alguna vez?"

Sentí la ola en el cuerpo que se siente cuando terminamos algo importante. Satisfacción. Por fin lo hice. Ya estaba. Y ahora... ¿qué?

La conversación siguió, pero él habló en alemán. Yo, empecinada, le seguí respondiendo en castellano.

- Pues sí, hago un tipo de teatro, pero uno que no existe en España, se llama "Kabarett"
- Ah, ya veo.
- ¿Por qué?
- Pues en realidad era algo que Javiera y yo queríamos preguntarle desde que teníamos las clases de Gioconda Belli. Se nota cuando está enseñando, cuando de pronto se pone muy efusivo y tal...
Él se rió un poco nerviosamente.
- Pues sí, ich bin ja bühnenbeschädigt, muss ich gestehen.
- Pero es genial.
- Sí, en realidad es una cosa que ayuda mucho. Sobre todo cuando se es profesor porque uno tiene que estar constantemente frente a un público. Además nos ayuda a conocer la naturaleza humana porque nos enseña que no somos lo que muchas veces creemos que somos. Yo no soy Martin Baxmeyer, ése es el rol que tengo aquí y ahora pero en realidad yo soy otra cosa detrás del disfraz. Sí, tener práctica sobre el escenario es crucial. Yo conozco a muchas personas que salen a dar discursos y se mueren de miedo porque piensan que están yendo a que una masa de perros hambrientos los muerdan sin discresión. Al que tiene práctica sobre las tablas no le pasa eso, él aprende a poner la barrera entre él y el público. Sabe que estar frente a él es tomar una posición, un rol, y no se siente desnudo. Es una cosa verdaderamente recomendable.
- Wau, sí. Ja. Gracias. Si se presenta en algún lugar, sería lindo ir a verlo.

El profe se sorprendió y se rió nuevamente. Me pareció que la poca elocuencia de mi respuesta seguro le había hecho pensar que yo estaba loca o que era una atrevida del mal.

Pero en fin, teniendo en cuenta la recatafila de cosas que reveló acerca de sí mismo y de su relación con el teatro, supongo que mi atrevimiento no fue del todo infructífero. Y todavía queda la mitad del semestre, así que ya veremos qué pasa la próxima semana.


Por otro lado está el profesor Bellosta, que me felicitó por la organización del cineclub. Hablamos de las cosas que necesita, cómo organizarlo, su posición al respecto. En general las conversaciones con él suelen ser bastante informales pero me cuido mucho de no pasarme de la raya, ya que su amabilidad muchas veces podría darme pie a hacer cosas como darle un golpecito en el brazo y reírme diciéndole "ay profe no sea payaso". Ja, ese profe también es lo máximo.

¡Qué difícil es mantener relaciones formales y funcionales cuando uno se da cuenta de qeu todo el tiempo está tratando con humanos!

feliz cumple

Hoy es el cumpleaños de Raquel. No tenía idea. Ella me lo dijo. Fue lindo que me lo dijera, yo sé que a ella no le gusta celebrar su cumpleaños ni el día de los enamorados ni la navidad ni ninguna festividad que se haya desvirtuado por haberse comercializado obscenamente y porque la gente se haya olvidado de su verdadero significado. Por eso significó mucho para mí que me dijera que hoy era su cumpleaños. Fue sólo una lástima haberlo sabido recién hoy, si al menos me hubiera enterado ayer, hubiera podido pensar en algo para regalarle. Aunque soy una tonta, ahora que lo pienso, yo siempre supe que ella era sagitario, y el signo de sagitario empieza el 23 de noviembre... mira si no soy tonta, ja.

Hablamos de su año. Este año fue intenso para ella porque... bueno, yo ya sé por qué. Este año le pasaron varias cosas. También fue este año que me "conoció".

Recordamos el día en que nos conocimos. Eso también fue lindo para mí. (Aunque a veces me siento muy egoísta cuando me pongo a recordar porque me gusta embobarme en mis propios recuerdos.) Fue ese día que nos vimos en Quinta Escencia. Sofía la llamó para decirle que nos encontráramos ahí. Ja, Raquel no tenía ni idea de dónde quedaba el lugar y Sofía tuvo que hacerle señas por la ventana para que nos viera. Eso es típico de Sofía, ir espontáneamente de un lugar a otro a veces sin fijarse siquiera en si sabe cómo llegar. Entonces yo no conocía a Raquel, no tenía idea de quién era esa persona.

Hablando con ella, ahora, me dijo que ese día fue un día antes de su cumpleaños. ¡Un día antes! Y estaba hablando con ella ahora, hace pocos minutos, un año y casi un día después de que nos conociéramos. No recordaba si en ese entonces yo ya estaba con Luis. Ella me dijo que sí, que ese día incluso compré post-its para él. "Sí, cierto, tienes razón, unos post-its con formas de notas musicales." Ja, qué tonta, siempre me olvido de todo. Pero sí, ya estaba con Luis. Es más, esa salida me costó una pelea fuerte con él. Le daba celos que Sofía me presentara a nueva gente y le daba celos que yo pasara tanto tiempo con Sofía. Además, le molestaba que no lo llamara en el tiempo que estaba con ella, que no me reportara. Creo que ese día empecé a decidir separarme de Sofía y que por eso no pude llegar a conocer a Raquel antes de irme... pero bueno, esa historia pertenece al recuento que haré yo el día de mi cumpleaños. Falta poco.

Hace un año y un día conocí a Raquel. (¿Es poco tiempo para enamorarse?) Me dio risa, Raquel me dijo que ella y Sofía sabían que yo terminaría con Luis y sabían que si no lo hacía, era por pura flojera. Me dio vergüenza pero era la verdad; le conté a Raquel que aun así ya había aprendido de mi experiencia con Luis, pero que me había quedado un poco como el niño quemado que le tiene miedo al fuego. Ya no quiero estar con alguien sólo por no estar sola y eso me trae uno que otro problema. Como que ya no sea tan atrevida ni arriesgada, for instance. Entonces ella me dijo eso de que seguramente le diría que sí a la siguiente persona que se enamorara de ella. No pude más que reír con un poco de nerviosismo. ¿Estaré enamorada? No puede ser. ¿Esto es amor? ¿Estaría yo dispuesta a llevar una relación con esa persona? (Qué lástima que en español la primera persona tenga que distinguir su género en los adjetivos.)

No lo sé. Sólo sé que hace un año y un día conocí a alguien que ahora es muy especial para mí. Y me alegra saber que un día como hoy nació y me alegra que haya nacido, que haya llegado a este mundo en esta época. Y me alegra haberla conocido. Hoy cumple un año más de vida y espero que su próximo año esté lleno de logros y de descubrimientos geniales. La quiero mucho. Por un momento pensé en decírselo, pero no, y no es que lo olvidara, sino que quiero (aprender a) decírselo sin palabras. La próxima vez que la vea la voy a abrazar y no le quedará ninguna duda de que es mi amiga. Así es.

Ja, nunca pensé que pudiera ser una persona tan cursi. Pero es verdad. Me alegro de que existas, Raquel :)

Findelocura

Viernes:

- Vino esa chica polaca vestida de negro, la loca de Tanz, Improvisatión. Va a vivir aquí en lugar de Xiao por dos meses. Wau, habla polaco, alemán, hebreo, español, está aprendiendo italiano... ja, lo máximo

- Nos regalaron cigarros. Llené un formulario por Lili para que le regalaran una cajetilla más a ella. Recordé lo práctico que es no fumar. No hay qeu salir al frío ni hay que gastar cantidades obscenas de dinero en destruir la salud propia. Pero bueno, tampoco discrimino a los fumadores.

- Fuimos a la discoteca esa. Encontramos a su amigo finlandés. Le gusté, pero nunca sé cómo reaccionar cuando le gusto a un chico. Luego pusieron Sally can't wait y me sacó a bailar otro chico. Me sorprendió el gesto porque nadie saca a bailar a nadie aquí, pero no contento con eso, empezó a bailar chéveremente, dándome vueltitas al ritmo de la música.

Lamentablemente, me di cuenta de que estaba algo mareado y eso me desanimó totalmente. Quise regresar a donde estaban mis amigos. Cecil me jaló de la mano para bailar conmigo sin que la canción hubiera terminado. Al final terminé bailando con él y con el otro. Felizmente terminó la canción y, con ella, el momento incómodo.

- Regresamos a casa. Cecil resultó ser mi vecino. Vive en el departamento de enfrente. Nunca lo había visto hasta esa noche. Ni siquiera en las clases de salsa que casualmente tomamos juntos.

En general me sentí atractiva esa noche. Tengo confianza en que eventualmente encontraré a un chico que me guste... Yay for selfesteem.

Sábado:

- Me levanté como al mediodía.

- Cecil me había agregado al facebook.

- Organicé la salida a la fiesta argentina con Lili y con Javiera. Fuimos a comprar un calendario. Espero que no me vuelva a pasar que olvide una cita el próximo año

- La fiesta argentina fue rara. Hubo gente del tango (elegantes), lesbianas que bailaban samba, gente alternativa de una onda medio ecológica, latinos y otros. Pero al final cada quien tiró para su lado y la fiesta final fue un desastre.

- Felipe y compañía llegaron al final. Fue lindo verlo. Hasta ahora no lo tengo claro, pero creo qeu al tomarnos una foto, él me besó en la cabeza. Aunque puede haber sido mi imaginación.

- Me dijeron para ir al cine hoy (domingo).

Empezó el invierno... por eso también el cambio de diseño :)

Domingo:

- Me levanté a la una de la tarde. Tengo tareas y aún no las he hecho, así que no podré ir al cine. No creo que me llamen de cualquier modo.

el profe y mis patas

hoy de nuevo me vieron con esa cara de niña perdida e ilusionada durante la clase de literatura. Qué será que le veo a ese profesor. Cuando apenas tengo tiempo para hacer tareas y me veo en la necesidad de elegir en qué cursos quiero cumplir y cuáles no, elijo siempre el de él, casi sin pensarlo. Y eso que no es un curso obligatorio...

Ja, me da un poco de risa cómo se está desarrollando mi relación con Raquel. Ayer me mostró poemas de Pizarnik y de Scorza. Me los mostró porque yo le enseñé unos sonetos de shakespeare que me parecieron lindos. Cuando le comparto esas cosas es... yo lo siento como un regalo. Aunque no tengo muy claro qué es exactamente lo que le regalo (¿una idea linda? ¿una sensación? ¿un momento?) pero se siente bonito saber que puedo alegrarla unos instantes con trivialidades tiernas.

Por otro lado, siento que mi relación con Sofía se ha detenido en el tiempo. Estoy cambiando y no la estoy haciendo partícipe del cambio. Creo que ella lo notó levemente; ayer me dijo "Kiara, qué miedo, has cambiado", pero no tuve tiempo de responderle porque estábamos todos en la misma conversa, Raquel, Sofía, Zack y yo. Y luego lo de "flaca", me hubiera gustado estar ahí o que al menos se quedara un rato más para entender por qué dijo que yo no utilizaba palabras que según la RAE no eran propias. O, mejor dicho, por qué lo sentí como una crítica más que como una explicación inocente. Bueno, eso de sentirlo como crítica también pudo haber venido de mí. En fin, ya qué importa.

Me fastidiaron mucho con Alonso, por eso de que vamos a "vivir juntos" cuando vaya a Lima. Dicen que seríamos como Candy y Terry. Me da risa.

me olvidé

wau, y nunca publiqué la entrada de cuando hablé con mi madre. Sigue en las mismas. Le hecha la culpa a su cuñada de las acciones que toma mi padre. Admito que él es una persona influenciable pero a fin de cuentas, uno siempre es responsable de sus propias acciones. No sé si mi madre llegue a comprender eso en esta vida.

nuevo fondito

porque ya no es otoño, los árboles están calatos, llueve todo el día y ya está a punto de nevar

honestidad brutal

Estaba pensando en un nombre para ponerle a este post. Llegué a la misma conclusión que calamaro, ja. Honestidad brutal. ¿En qué medida debemos reparar en los sentimientos del otro cuando le hablamos? ¿No es mejor ser honestos siempre y sin importar las circunstancias?

Estaba hablando con Luis (acabo de darme cuenta de que hasta ahora no lo había mencionado en este blog, ja). Para variar, discutimos sobre tonterías. Él parece estar... ¿en contra? Bueno, algo así como en contra de toda moda. O qué será. Concretamente, le llegan personajes como Henry Spencer, Shane Dawson, RWJ, Sheldon, de The Big Bang Theory... Y no sé por qué. No digo que todos sean lo máximo, pero son personajes que a mí me agradan y que no pensaría en atacar de ningún modo. La moda no tiene por qué ser mala sólo por ser una moda, al igual que cualquier persona que se graba en youtube no tiene por qué ser criticable sólo porque se graba en youtube. Pero Luis en seguida me sale con argumentos de por qué yo no debería ilusionarme con esos personajes. Las personas públicas existen para eso, para que uno las idealice, para que uno fantasee con conocerlas, para que uno las observe, qué sé yo.

Me molestó un poco que esta vez quisiera "bajarme de mi nube" con este nuevo canal que encontró Carla, el de Rodrigo noséqué, el ontólogo. Realmente se le siente una persona entusiasta, romántica. Y Luis sencillamente no cree en la madurez romántica (¿o en el romance maduro?) y eso me molesta un poco de él. La idea de que no se quiere enamorar nunca, de que quiere ser un padre soltero (si es que llega a ser padre en absoluto), de no querer comprometerse nunca, de no querer atarse a una sola persona, de sentir que si lo hace le estarían quitando su libertad... Todo eso lo entiendo pero siento que yo ya pasé por esa etapa y que ahora tengo una mejor comprensión de cómo funciona el romanticismo, de cómo funciona (o de cómo debería funcionar) el amor, las relaciones. Tengo confianza en que yo sería una muy buena enamorada. Y me molesta un poco que Luis piense tan... cavernícolamente. Sexo es todo lo que necesita de las mujeres, yo al menos lo veo así. Y no sé si estará enamorado de su actual enamorada, a lo mejor sí, aunque lo dudo bastante.

En fin, lo que me dolió fue esto: yo le pregunté si él había amado alguna vez, él me respondió que él así lo creyó, pero que ahora ya no estaba seguro, a lo cual yo repuse con la pregunta de qué fue lo que le hizo creer que estaba enamorado; a esto último me contestó que "no sé, la verdad es que ahora me da flojera recordar. De cualquier modo no es relevante, yo soy el de ahora y no el de antes" Le dije que el pasado ayudaba a que las demás personas nos conocieran, no porque se pensara que él era el mismo de antes, sino porqeu daba una idea de las transformaciones que había sufrido, y que el camino andado era igual de importante que el punto actual en el que nos encontramos. A esto, él respondió "bueno, tú no eres lo suficientemente mi amiga como para que yo te suelte esos detalles de mi pasado"

Uao. Honestidad brutal. Bueno, lo aprecio, aprecio la sinceridad. Pero me duele la idea de que él pretenda acostarse conmigo a mi regreso a Lima pero que no esté dispuesto siquiera a entablar una relación de confianza. Me parece fresco y hasta un poco desconsiderado. Yo no sé, a lo mejor de verdad fue por flojera, pero incluso si fuera así; yo jamás dejaría de lado una conversa con Raquel o con Sofía por flojera. Y creo que ni con ellos ni con nadie, es algo que sencillamente me parece maleducado y egoísta. Y supongo que por eso me ofendí y que por eso me puse a llorar cuando terminamos de hablar (déjà vu, ¿¿o creo que no es la primera vez que hablo de Luis en este blog?? No sé, ya no me acuerdo).

Me dolió. Pero de todo se puede aprender. En el caso concreto, he comprendido por qué me dolió y eso es bueno porque ahora podré decírselo a él directamente la próxima vez que hable con él. Y en general, he aprendido que la política de sinceridad total no debe ser un pretexto para sacar todo lo que esté adentro mío así sea basura que pueda hacer sentir mal a otro. Es importante ser honesto pero es igualmente importante ser maduro y considerado. Una cosa no excluye a la otra, se puede ser genuinamente considerado, pero eso requiere un determinado trabajo personal de parte de cada uno de nosotros. A mí me falta, definitivamente. Pero no quiero ser un Luis que anda diciendo lo que a él honestamente le parece a pesar de que corra el riesgo de herir a las personas en el camino.

sola

De nuevo esta sensación de soledad. De no tener con quién salir un sábado en la noche, de no tener con quién hablar... la diferencia de horarios me lo hacía fácil: podía hablar con Juan, con Raquel. Pero ellos seguramente también tienen cosas que hacer un sábado a partir de las seis de la tarde. Vaya...

Y lo de Raquel es raro. Se va de viaje, fue imprevisto. Debe haber cambiado la configuración de su blog porque no me llegaban las actualizaciones al Google Reader y asumí que no estaba escribiendo nada. Pero no, ha seguido escribiendo y yo había dejado de leer por lo menos unas seis entradas. En la última contaba del viaje. De haberla leído a tiempo, le hubiera preguntado al respecto. ¿A dónde ser irá? Espero que le vaya bien en todo sentido. Le deseo experiencias buenas.

Pero lo del viaje no es lo raro, sino el hecho de que ahora nuevamente le guste alguien. O no, ni siquiera eso. Lo raro es mi reacción. (Juan acaba de entrar a messenger.) Usualmente me hubiera sentido triste y celosa. Así me sentí la primera vez que me contó que le gustaba alguien. Luego me contó que todo había sido una confusión, una atracción pasajera. Sentí un poco de alivio. Pero esta vez no fue así. De hecho me da un poco de pena la idea de que yo no tenga esperanzas de llegar a algo con ella jamás por el hecho de que ella esté ya con alguien. Pero no me siento horriblemente triste ni mucho menos celosa. De verdad es la primera vez que puedo decir con más sinceridad que nunca que me siento tranquila y hasta feliz de que ella esté viviendo cosas nuevas. Y si le funciona la relación con Patricio, pues genial, excelente. Evidentemente yo no soy Patricio y siento una absurda convicción de que yo me esforzaría más que cualquier otra persona en hacerla feliz y en no atarla y en llevar la relación de la manera más armoniosa y zen que sea posible. Pero al final la química no depende de uno nada más, sino de los dos, y es tan importante como la madurez de ambas partes de una relación para que ésta se desarrolle plenamente. Así que supongo que si no se da, pues será una historia más de amor frustrado en mi vida. Otro Jose Luis. Qué más da.

regalito frustrado

Tuve un problema en clase de literatura. Pensé que por prejuicios, por suciedad en la mente, percibí un cuento de manera "chueca". ¿Han leído "los funerales de la mamá grande"? Yo percibí a la mamá grande como una cosa autoritaria y fea. El profesor y los demás del grupo la percibieron más bien como una cosa agradable y positiva. Quise saber en qué medida tenía que ver con mi mente o con mi background y le pedí a Raquel el favor de que leyera el cuento y que lo discutiera conmigo. Ella aceptó de muy buena gana.

Tengo que admitir que me emocionó la idea de compartirle por primera vez aquello qeu tanto me apasiona. Tratar a la literatura procediendo científicamente, analizando, desmembrando y poniendo bajo microscopio para entender, es algo que en el fondo me parece un poco inútil, pero es inevitablemente entretenido y me gusta hacerlo. Y me imaginé que cualquier persona interesada en la literatura o en el oficio de escribir estaría también interesada en esos análisis porque al final aportan una perspectiva nueva ante la literatura. En fin, no quiero tratar de defender mi posición ni decir que esos análisis llevan a algo (porque al final yo también creo, como ya dije, que no llevan a nada). Pero sí dejar en claro que me parece un ejercicio disfrutable y estimulante y que quise compartirlo con Raquel.

Al comienzo, por vergüenza o por miedo o por flojera (o por cualquier combinación de las anteriores) quise pasar a la interpretación directamente y preguntarle cómo interpretaría el cuento sin analizarlo antes. Pero, como suele pasar, sin una idea más o menos clara de la construcción, no se puede llegar a muchas conclusiones. Así que me vi más o menos atrapada y decidí arriesgarme y mostrarle cómo analizar al narrador, a los lugares, a los personajes. Y así lo hicimos.

Llegamos a los personajes y entonces ella me interrumpió. Me dijo que había querido decirme desde hace rato que ella realmente pensaba que GGM no estuvo pensando nada de eso, que seguramente no haya nada que interpretar en el cuento y que el análisis este no le aportaba nada. Me sentí un poco mal por haber gastado energías en algo qeu no le llamara la atención. Así que traté de pasar a la interpretación, que era lo que me interesaba saber de ella. Quería saber si ella había percibido el cuento igual que yo. Discutimos un rato sobre eso.

Al final de la discusión le dije "¿te acuerdas de cuando te dije que aquí trataban a la literatura como una ciencia? ¿viste lo que intenté hacer con el cuento? Desarmarlo para ver sus piezas, romperlo en mil pedazos para ponerlo bajo lupa..." "Sí" me respondió, "me sentí mal haciendo esto". Para ella, la experiencia fue comparable con violar a alguien. Y pensar que yo la hice pasar por todo eso.

Hablamos un rato sobre este procedimiento, sobre sus ventajas y sus desventajas. Yo sé que es muy poco práctico pero sus burlas hacia él, pues... terminé pidiéndole que no lo despreciara. Su reacción fue inmediata: "hey, yo no te desprecio a ti, a ti te quiero mucho. Es sólo que el método es..." y ya no recuerdo bien qué más dijo. "A ti te quiero mucho", esas palabras me impactaron tanto. Ja, soy una tonta, a pesar de que ya lo sé. En fin, volviendo a lo anterior, seguimos hablando sobre el asunto de tratar el arte como ciencia, de por qué se hace, de qué implicancias tiene, cosas de ese tipo que no nos llevaban a nada verdaderamente.

En esa discusión, vi la oportunidad de enmendarme por el mal rato que la había pasar. Recordé el texto que leímos en clase de español antiguo en donde veíamos que la palabra "arte" antiguamente significaba "ciencias" o, más precisamente, "ciencias de letras". Un significado heredado del latín. Le dije "antiguamente la palabra arte significaba ciencia". Antes de que pudiera escribir "¿tú crees que en algún momento las ciencias se trataron como si fueran arte?" ella me dijo "son palabras, flaca". "Son palabras...", como quien dice "palabras sin importancia". Y yo que siempre pensé que podía encontrar un sentido en las palabras y en sus etimologías heredadas desde el inicio de los tiempos, cuando las personas pensaban con el corazón. Después de eso, pude poner enter y decirle lo de la ciencia como arte. Lástima, ella ya estaba muy agitada con la conversa y creo que no me prestó atención cuando le hablé de la alquimia, cuando le dije "bueno, sólo pensé que te gustaría la idea de que se tratara a la ciencia como si fuera arte".

Quise regalarle un ejercicio entretenido y resultó que la llevé a un pantano hediondo donde la obligué a destruir la única flor que había ahí. Y luego, queriendo enmendarme, quise regalarle una idea bonita y no me entendió o no me prestó atención o algo pasó en el canal de comunicación que no pude terminar de transmitirle lo que quería.

Espero que las cosas no sean siempre así, que esto sea una excepción. Espero que algún día pueda hacerle un regalo bonito, hacerla sentir genial, hacerla feliz. ¿Qué necesito?

momento intenso

es la segunda vez que alguien me confiesa lo mismo.

pero esta vez fue tan intenso que mejor lo dejo para un lugar más privado. Por este post, vuelvo a mi puño y letra.

Sorry a los curiosos, je.

tranqui

todo está tranquilo. Me siento bien.

Hoy hablé con Sofia de una manera muy libre. Entendía lo que decía, sentí el canal de comunicación muy abierto. Más abierto que antes, al menos. Fue lindo, siento que de verdad ha sido un nuevo comienzo con ella, que ahora nos estamos volviendo a conocer, a vernos como compañeras (aunque probablemente ella siempre me vio así). Yo la estoy empezando a ver así otra vez, como cuando la conocí en el colegio y nos burlábamos de la ignorancia (en todo nivel) de los demás. Ahora siento que de verdad puedo abrirme y escucharla y entenderla... Se siente lindo tener amigos.

Raquel también está bien. Me preocupa que esté tan estática, ella misma lo dice. Lo de estática también me preocupa en mí, tengo que conseguir un trabajo y empezar a producir dinero. Ojalá funcione lo de Jack. Raquel... ¿podré bailar contigo cuando regrese a Lima? ¿Me dedicarás algún día una canción de Jorge Drexler? ¿Bailaremos al ritmo de Fito Páez? ¿De Late Night Alumni? ¿Cómo será la química entre nosotras cuando estemos sola? ¿Será extraña e incómoda como en tu sueño? ¿Me querrás?

Sí, la verdad es que me pregunto todas esas cosas pero a la vez siento que no hay necesidad de responderlas ahora. "La búsqueda subconsciente de alguien a quien amar". Tú tranquila, quiérete a ti misma primero y así atraerás a las personas apropiadas. No hay apuro, deja que la naturaleza se encargue.

Sólo tengo que hacer más ejercicio. Comer más sano. Trabajar. Esas cosas me faltan para estar un poco más a gusto conmigo misma. Pero por ahora voy por buen camino. Estoy tranqui.

meditación del fuego

debí escribir esto hace tiempo. Sucedió la semana pasada. Al final de la clase de baile e improvisación, las chicas encargadas del calentamiento decidieron llevar un ejercicio de cierre: "meditación del fuego".

El nombre lo dice todo. Consistía en meditar con la mirada puesta en una velita de té. No dieron instrucciones de cómo meditar, ni de lo que eso significaba o implicaba, sólo dijeron qeu tratáramos de disfrutar de la música, dejar que la mente vaya por donde quiera, relajarse y ya. Yo me quedé mirando el fuego, tratando de entenderlo. Pasé mi mano por encima, tratando de sentir el calor. Traté de sentir mi peso, sobre el piso, repartido a lo largo de mi cuerpo; sentir el cojín debajo mío, el calor de la vela al frente, sentir cómo todo influía sobre todo para generar una situación concreta en un instante.

Y entonces, en ese estado en el que trataba de entender el fuego frente a mí, me golpeó una pregunta: ¿Por qué estoy intentando hacer esto? Cierto, es una mezcla creada en mi mente a partir de muchos ejercicios que le he escuchado hacer a Sofía y a la gente de la nueva ciudad alta, pero es algo más. ¿Qué quiero lograr con ese ejercicio? ¿Por qué tratar de sentir lo qeu me rodea sin la mente racional?

La respuesta no se hizo esperar más de tres segundos. Uno, dos, tres. Esto es lo que hace Sofía, lo que hace Raquel. Por eso pueden manipular la materia a su antojo. Entender lo que te rodea es una manera de acercarse a todo eso, de ser parte del universo, de volverse parte de él, de unirse. Comprenderlo intuitivamente, sintiendo, es como poner la mano sobre un objeto en el mundo físico, material: hacemos contacto, y entonces lo podemos mover.

No diré que pude manipular el fuego en ese momento. Incluso ahora, no puedo. Ni el fuego, ni nada. Pero al menos entendí por qué es importante (o por qué me importa a mí) y qué significa esa forma de entender, a qué ayuda y una de sus consecuencias (si es que no es la única). Raquel se alegró cuando le conté. Me dijo que le caía bien mi profesora. Ja, mi profesora...