pasó lo mismo otra vez, justo cuando pienso que me estoy acercando, cuando estoy empezando a pensar que nos parecemos, que nos entendemos, que estamos más o menos en la misma onda, ellos se alejan. Lo peor es que no lo hacen a propósito, sino que son como son y ya, lo que significa qeu no se alejan en verdad, sino que siempre estuvieron lejos y yo no me había dado cuenta, que ese acercarmiento no fue más que una ilusión, una suposición mía, una mentira, vaya. Nunca los voy a alcanzar, eso es lo que pienso ahora, que estoy lejísimos, que soy egoísta (llena de ego), que pienso en mí todo el tiempo, que no valgo la pena. No valgo la pena... es más, ¿por qué son mis amigos? ¿Por qué me hablan? ¿Por qué se toman la molestia? ¿Y qué quieren de mí? No digo que tengan que querer algo en sentido egoísta, sino todo lo contrario, pero incluso en ese sentido altruista y solidario y caritativo, no entiendo lo que quieren de mí. Quieren que despierte, pero luego no me explican lo que dicen, hablan entre ellos en su gerga mística y si no entiendo algo no tengo derecho a preguntar, simplemtente debo callar y escuchar ("por qué no dejas de pensar en ti misma y escuchas a ver si aprendes algo?") y quedarme con mis dudas y mis suposiciones sin aclarar. Quieren acercarse, pero no me incluyen en la conversa. Y pienso eso y me siento mal de pensar eso porque nuevamente compruebo que ellos tienen razón, que pienso en mí misma, que estoy llena de ego. Pero igual, quieren acercarse pero no hago más que preguntarles algo simple y me dan respuestas que suenan misteriosas y que serían graciosas si no fuera por el hecho de que nunca me dan la respuesta final a mi pregunta. Me dejan en el aire y no sé si les parece gracioso, si lo hacen a propósito, si no se dan cuenta o qué es...

La línea final es que estamos alejados espiritualmente. No soy como ellos, soy una más del montón, una zombie más. Y si ellos se dan cuenta de los tejes y manejes de dios y si ellos ven el futuro y el pasado y el presente y pueden capturar el tiempo y qué sé yo, chévere por ellos, me alegro de que sobrevivan al cataclismo espiritual. Yo no lo haré. Pero por algo será. Y no me duele eso. Lo que me duele es estar tan alejada de ellos, de mis únicos amigos del alma. Y sentir que en el fondo, que verdaderamente, no hay nadie que ande el mismo camino que yo, nadie que vaya a mi costado. Una sensación de soledad profunda, de soledad del alma. La realización de que no hay conexión verdadera con el resto. Eso es lo que duele.